Por: Elizabeth Self
(ZENIT Noticias – Institute for Family Studies (IFS) / Friburgo, 19.07.2023).- Tras hacer carrera en el periodismo, en asuntos públicos en el Departamento de Estado y en su propia organización sin ánimo de lucro, fue el divorcio de su hermano lo que impulsó a Peter McFadden a reconsiderar su teoría del matrimonio y pivotar hacia la profesión de consejero matrimonial. Ha ejercido durante 20 años con más de 5.500 parejas de todo el mundo. Presta especial atención a las interacciones sociales de las parejas y les ayuda a desarrollar hábitos cotidianos compartidos que salvan sus matrimonios y fortalecen sus relaciones. IFS le entrevistó recientemente con él para aprender de su experiencia en comunicación conyugal, especialmente en lo que se refiere al uso de los smartphones.
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Elizabeth Self: ¿Qué historias ha escuchado que ilustren el tipo de problemas a los que se enfrentan muchas parejas casadas?
Peter McFadden: Hace poco conocí a un matrimonio [joven] de 21 y 23 años. Y me alarmé mucho después de conocerlos. TikTok es un invento relativamente reciente, y este marido, que tiene 21 años, básicamente creció con él. La mujer se quejaba: «Me levanto de la mesa del comedor a por ketchup, no tardo más de dos minutos y [cuando vuelvo] él está en TikTok». Su marido respondió: «¡Pero si estaba aburrido!».
Si no puedes sobrevivir a uno o dos minutos de tranquilidad sin entrar en TikTok en la mesa, eso es ofensivo, no solo una distracción.
En el caso de una de mis parejas en Francia, discutieron en francés delante de mí durante 10 minutos cada uno, acusando al otro de mirar primero sus Blackberries, antes de darse los buenos días. Sería una sensación en YouTube si hubiera podido grabarlo y publicarlo.
Tengo un paciente que no está en una liga de fútbol fantástico, sino en tres. Su pobre novia me dijo: «He tenido que montar mi propio equipo de fútbol fantasía para poder conectar con él».
Y una vez trabajé con una pareja increíble, pero cinco años después, la mujer tuvo una aventura emocional. Por supuesto, el hombre estaba angustiado, pero en cierto modo fue culpa suya porque estaba demasiado comprometido con el trabajo y no sabía escuchar.
Self: Describa las parejas a las que asesora y el tipo de asesoramiento que ofrece.
McFadden: Mi programa se desarrolla en el corazón de Nueva York. La mayoría de mis parejas ganan más de 150.000 dólares al año, ambos. Diría que al menos el 90% tiene al menos un título universitario, o un posgrado o más. Pero tengo un 10% que nunca fue a la universidad. Incluso si el 90% de mis parejas tienen estudios superiores, quedan unas 500 parejas con las que he trabajado que están en ese grupo de bajos ingresos.
La mayoría, o el 60-70%, de mi trabajo ahora es prematrimonial. Así, tuve una pareja de México que vivía en Nueva York en el momento en que enseñé preparación para el matrimonio hace 13 años. Ahora viven en la Ciudad de México. Vía WhatsApp, me llamaron: «Peter. Necesitamos ayuda». Y volaron desde la Ciudad de México para reunirse conmigo en Nueva York para la consejería todos estos años después. Gran parte de mi práctica consiste en apoyar a las parejas a las que enseñé en el pasado.
En mi programa, empezamos con una visión práctica del matrimonio. Realmente se basa en la investigación, y mis clientes altamente educados responden bien a los números.
Mi programa favorito fue interrumpido por COVID, y no he podido reiniciarlo. Me reunía con un pequeño grupo de parejas a lo largo de 6-8 semanas, daba una charla sobre un tema cada vez y mantenía un debate. Me reunía con una de las parejas después de cada sesión para un cara a cara.
Pido a las parejas que lean y hagan este ejercicio con más de 150 preguntas por adelantado para saber en qué tenemos que centrarnos en la sesión. «¿Os preocupa que los padres interfieran en vuestro matrimonio?». «¿Habéis hablado de cuántos hijos queréis?». «¿Están de acuerdo sobre los animales domésticos?» «¿Le preocupa que su pareja hable demasiado por teléfono?» Es una respuesta muy frecuente.
Self: ¿Son los teléfonos un problema para muchas parejas?
McFadden: Yo les digo a mis parejas: lo crean o no, mi mujer y yo nos casamos antes de que existieran los smartphones. Entonces no teníamos esta adicción potencial. La gente se sentaba en el porche y había mucha más interacción social.
Con el avance del smartphone, ahora la tentación de aislarse es mucho más fuerte. Creo absolutamente que los teléfonos son más un entretenimiento que una herramienta útil. Mis clientes me dirán: «Necesito mirarlo para mi trabajo», y, por supuesto, es cierto. Pero una cosa que odio, sólo para compartir, es que me encantaría usar teléfonos básicos para no tener esas tentaciones, pero tengo dos niñas en la escuela, y la escuela utiliza una aplicación para decirme cuáles son las calificaciones de mis hijos y si llegaron tarde a clase. Y sus profesores me envían correos electrónicos. Así que hay muchas cosas que tienes que hacer en tu teléfono. Pero entonces estás en tu teléfono, y te quedas en él.
El uso del teléfono puede limitar la conexión, y cuando eso ocurre, se abre la puerta a todo tipo de pensamientos negativos. Una de las preguntas habituales que hago a las parejas es cuándo fue la última vez que mantuvieron una conversación significativa, y la respuesta más habitual que obtengo es: «No nos acordamos, fue hace años».
He aquí personas interesantes que no mantienen una conversación significativa durante años. No es de extrañar que seamos vulnerables a los asuntos emocionales. El hombre no puede vivir sin amor. Cuando una pareja está conectada, no hay razón para sentir celos. En la terminología del Dr. John Gottman, hay una superposición de sentimientos positivos y negativos. Cuando la positividad es alta en el matrimonio y las frustraciones son relativamente bajas, se tiende a interpretar positivamente todo lo que hace la otra persona. Por ejemplo, mi mujer me considera su marido trabajador, en lugar de acusarme: «Amas más tu trabajo que a mí». El teléfono no es la única amenaza para la conexión, pero es una amenaza creciente, adictiva y potente para el matrimonio.
Self: ¿Cómo afectan los hábitos de un cónyuge a su pareja y a sus hijos?
McFadden: Según el doctor Gottman, las parejas que conectan cada mañana se sienten más unidas y más positivas a lo largo del día. También es más probable que conecten espontáneamente más a menudo.
Los malos hábitos pueden arrastrar al otro, y eso ocurre con demasiada frecuencia. A menudo oigo: «Si va a estar con el móvil, mejor hago algo».
A nadie le gusta que le digan que deje el teléfono, aunque sepa que debería hacerlo, y los niños son muy justicieros. No puedes esperar que tus hijos tengan buenos hábitos si los tuyos son malos.
Yo no puedo decirles a mis hijos que dejen el teléfono sin que se quejen. Pero si las expectativas se establecen de antemano, mis hijos están contentos. Si conocen el plan, nunca se quejan de no usar el teléfono.
Conocí a una pareja del Bronx con bajos ingresos y dos hijos adolescentes. Les animé a pasar una noche a la semana sin tecnología y a cenar con sus hijos. Pensaban que sus hijos se quejarían. Se sorprendieron de que los niños estuvieran más entusiasmados que ellos con esa noche sin tecnología. Querían esa conexión familiar. Así que la buena noticia es que hay parejas que adoptan este consejo y lo disfrutan.
Self: ¿Qué otras normas y prácticas específicas recomienda adoptar a las parejas?
McFadden: He resumido mis consejos para el matrimonio en el reverso de una tarjeta de visita. Así que, número uno: tengan pequeños rituales diarios en los que estén libres de distracciones. La importancia de una comunicación sin distracciones es el tema más importante de la investigación. La conexión emocional es lo más importante en el matrimonio, y para conseguirla se necesita una comunicación sin distracciones. Empieza, reúne y termina cada día con una conexión positiva.
Así es como descubrí que estaba casado con mi teléfono y no con mi mujer: Me desperté y miré mi teléfono. No podemos mirar el teléfono en los 15 minutos siguientes a despertarnos. Cuando hacemos esto, estamos menos obsesionados con el teléfono durante el resto del día.
Recuerdo que al principio de mi matrimonio, mi mujer me suplicaba una noche a la semana sin tecnología. Mi mujer también me pedía cuatro fines de semana al año -una vez cada tres meses- sin tecnología. Por aquel entonces, aprendimos a tener dos citas a la semana sin tecnología.
Un ritual diario que mi mujer y yo adoptamos como norma es saludarse bien. No está permitido entrar en casa con el teléfono en la mano. El simple hecho de comprometerse a saludarse bien transforma muchos matrimonios.
El número dos es fijar una hora para hablar. Es una de las quejas más comunes que escucho: «Siempre que hablo con él, está con el teléfono». Pero resulta que has empezado la conversación cuando él ya estaba al teléfono. Así que no puedes quejarte de que esté hablando por teléfono. Insto a las parejas a que fijen un momento para hablar, en lugar de sacar el tema al azar.
La tercera es tener un calendario compartido y poner el matrimonio en el calendario. Si mi mujer y yo vamos a tener una noche sin teléfono cada semana, hay que programarla.
Uno de los ejercicios que doy a las parejas es crear una visión compartida. Si mi esposa tiene esta visión y yo tengo esa visión de cómo criar a nuestros hijos, vamos a estar discutiendo potencialmente todos los días. Así que fija un momento para hablar. Nunca olvidaré la vez que mi mujer me mandó un mensaje: «Peter, ¿cuál es nuestra política de TikTok?».
Además, el mayor invento, después de la rueda, es Screen Time. Desde mi teléfono, puedo controlar cuánto tiempo están mis hijos en sus aplicaciones. No pueden entrar después de cierta hora. No pueden despertarse y mirar sus teléfonos. Muchos padres desconocen por completo esta herramienta. Para nosotros los adultos, dormir con sus teléfonos sigue siendo una mala idea. Así que insto a las parejas a que hagan de su cama un lugar libre de teléfonos, es decir, sin teléfonos al alcance de la mano. La cama debe ser un espacio sagrado para el matrimonio.
Una última cosa: animo a las parejas a hacer una lista de las cosas que les dan alegría y las cosas que quieren de la vida que les alejan de la tecnología. La primera noche que tuvimos la tecnología libre, no sabíamos qué hacer. Estuvimos 30 minutos sentados, como si se nos hubiera encogido la creatividad. Hay que educar a las parejas en formas de desestresarse sin televisores ni teléfonos.
No sólo hace falta disciplina, sino también un plan.
Traducción del original en lengua inglesa realizada por el director editorial de ZENIT.
